寫這一篇文，讓我感到非常疲倦，這樣的疲倦來自於，我想要試圖證明自己的感受是如何合理，但又恐懼來自社會的批評，批評自己的自作多情。

而這些恐懼，也讓我不敢說出來自己的真實想法。我在想，到底什麼時刻，才能無所畏懼地說出來，而不會馬上就檢討自己。

我在過去描述這個故事時，總是不斷強調自己當下「沒有不舒服」，而在我強力地辯解時，我心裡也浮現另一個聲音，我是不是不想承認那個事實，我被一個我景仰的人無禮的對待，而被這樣對待的自己，是不是很愚蠢、很隨便、很廉價？

經歷這些事情後，我會想，大家開完讀書會匆匆離去，而留下的我，顯得愚笨天真。

大致情形：

應該是2019年的夏天，我的論文題目和吳小胖的研究相關，小胖跟我說他讀書會剛好討論到這個主題，也請我一起去分享我的文獻回顧，小胖就找我去他家一起參加讀書會，那大概是四個人或五個人的讀書會，讀書會結束後，小胖問大家要不要留下來一起吃晚餐，結果大家都說要離開，我就覺得小胖一個人吃飯感覺很可憐，所以我就留下來一起吃飯，想說陪小胖吃飯。

後來吃飯時，我們談起他的失戀，也談起他對農地違章工廠的態度，而突然間，小胖就說：「我覺得阻止違規行為，就像是如何壓抑性慾（或是性衝動）一樣」，我當時聽了覺得很困惑，想說我從來沒有想過可以這樣比喻違規行為，但我就想說，可能作社會運動的人都很喜歡討論情慾流動的事情吧，是一個我無法企及的境界。

後來小胖要到陽台抽菸，我就跟他一起到陽台，並跟他分享研究所的所見所聞，那時候是夏天，小胖就在陽台角落，我就在他斜對面，**然後小胖突然脫掉上衣，我覺得很困惑，我就面不改色地繼續聊天，**後來小胖就把他的上衣，用一隻手抓著衣服遮住赤裸的胸口，我覺得蠻奇怪的，他覺得脫了但很害羞嗎？那為什麼要在我面前脫掉上衣？

後來回想，在當時，我一瞬間有在確認門口，想著可能撤退的路徑。

後來，我男友來他家樓下來接我（我有點忘了，也可能我自己搭車離開了），但離開當時，我瞬間覺得有種解脫的感覺，也對我當時男友有種愧疚感。這種愧疚感是，我覺得自己好像做錯什麼事，也有一種感受是，我其實能夠相信的男性只有爸爸哥哥和男友，其他人都可能有問題，我竟然對他這樣信賴，我太天真、愚蠢了。

我對吳小胖有著崇拜與感激的情緒，他不厭其煩地跟我討論論文，他又在我很欣賞的公民組織工作，是一份為社會付出，很有理想性與正義感的工作。