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在這個metoo的討論中，我時常覺得自己本質上就是加害者的一部分，那種恐懼時常都在，這大概從大學時期開始，聽著那些女性主義或者女權論述時，時常感受到的感覺。 現在這題的重點，的確是在「權力關係」下性壓迫、性霸凌的產生，而其中存在「敵意環境」與「交換式」，從而使長久性騷擾的行為被隱忍。 但愚鈍如我，在看那些越來越隱喻的指控，往往也只是覺得無法理解，而回歸到最後，往往就只剩恐懼，而當那個感受越來越強烈的時候，我有時候就會覺得，如我這般的異性戀男性，會不會即便聽到那些「進步的語彙」，那些「異性戀男性」享受父權沙文主義的社會紅利，怎麼樣以複雜的拆解語彙，會感到頭疼萬分？ 當然，這些過程或多或少都會聽到複雜的詞彙，例如「蕩婦羞辱」、「LGBTQ+」等等⋯⋯，然後我在那些性別議題的討論時，時常感到越來越認知困難，反倒作為一個異性戀男性，該怎麼做好自己，不要去「越界」，我會覺得這些基本的性平教育，我很少獲得知識的補充。 我還是要強調，本篇沒有要任何洗白或所謂的預防性脫罪，我只是期望台灣不要像國外的metoo運動那樣，因為一個強尼戴普事件，從而變成彼此對立謾罵、嘲笑對方的氛圍，那關於我作為一個異性戀男性，有任何做得不好的地方，那無論是言論的公審、社會輿論都很好，但我始終在意的是，能不能多改變自己一點？從而讓下一輩也多在意這些？ —————————————————————

同時作為加害者與被害者身份活著，大概是我對於我自己的建議，傳統的性騷擾性平推廣，總是不斷強調著「你願意讓你的女兒遭受你現在所做的事嗎？」、「你假想對方願意自己被這樣對待嗎？」，但同時，這些教育也總是不斷地強調，所有人都有可能成為性騷擾的加害者。 但所有人都下意識地排除了自己。 我們如何成為加害者？對我來說才是最該值得思考的事情，每一種情境都是不同的，每一種加害者的面貌都不同，就如同每一種受害者的面貌都不同。 關於身體界線 「上大學的時候，為甚麼你第一次與朋友相約出去，你會覺得可以攔他的肩膀過馬路？」 「第一次跟人見面聊天時，你為何會下雨撐傘時，跟人勾肩？」 「第一次出國參訪時，你為何會在滑冰時跟接待的人摟腰？」 「為甚麼你會覺得跟你認識很久的異性友人，因為bodybody就能勾肩搭背？」 這大概是一開始的問題，每一個人身體可接受的互動程度不同，無論是甚麼性別、關係的人，其實你都應該去確認清楚，當你跟你的好哥兒們見面擁抱或者甚至肚子互撞時，其實你都應該去掌握這件事情，因為人跟人之間的關係，本來就不是「永遠」一樣。 其實這種身體界線「敏感」程度的問題，大多時候，在台灣相對性別友善的社會，大多時候異性戀男性是慢慢建構出「甚麼可以」、「甚麼不可以」這種模糊的線，來讓彼此「安穩一些」，但可能我們要多想想，不能因為自己的理所當然、簡單分類，讓自己對於這件事情忽略。 這是我第一個希望自己能時刻謹記的事情。 關於自以為是的曖昧 「你在與對方互有好感出遊時，為甚麼會在沒告白前，就自以為對方覺得冷，就未經同意摸對方小腿？」 「你為甚麼會覺得對方主動找你，就認定對方對你本人有好感？」 「你網路上的談話對象，為何第一次見面就覺得對方喜歡你？」 這邊我想主要談論的是自己的慾望，與背後可能隱藏的權力關係，其實關於感情與性慾，其實總在一線之隔，有些時候，我們似乎特別喜歡那些強烈、不顧一切的感情，但這樣的不顧一切，其實能稍微審視一下，審視自己是否陷入那種「自以為是」的陷阱，其實對方並沒有喜歡你，而只是各種原因⋯⋯讓你的「不顧一切」，變成是對方的「一陣恐慌」。 而更多時候，摻雜了權力關係，一切就會變得很複雜，因為對方往往把你「特殊化」，覺得你是這個領域的前輩，可以學習到經驗，然後你自以為是的「開小灶」教學，往往都是各種惡夢的開端，因為你把權力關係所造成的話語不對等，自以為是地視作了對方的默許與曖昧。 這恰恰是最困難的地方，許多輕小說與漫畫當中的霸道總裁與小秘書，其實現實情況往往不是愛情故事，往往是「交換式性騷擾」與「敵意環境性騷擾」的溫床，自己千萬記住，所謂的好感，是一種感覺，而你自以為是的好感，也是一種感覺，權力關係所帶來的好感，也是一種感覺，別傻了，你分不清的。 你唯一能做的，就是好好對待自己，這樣才能好好對待對方，沒有甚麼事情，是如此廉價的，也得相信所謂的一見鍾情，它是可以耐受彼此的摸索與試探，你沒有這麼的廉價，而你所喜歡的對象，也沒有這麼的廉價，每一個人以及每一段關係，它其實都是獨一無二也無比珍貴的。 這是我第二個希望自己能時刻謹記的事情。

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我完全同意在metoo運動提及的，那個伸出的鹹豬手代價很低，所以我們希望把這樣的鹹豬手代價拉高。 但我更在意的是，在這波運動中，加害者與受害者其實是有太多不同的情境與樣態，那種斷片言論啊、提起告發啊、拿著不起訴書說嘴啊，那些加害者的言論往往再燒出一片火海。 大多數爆出的性騷擾爭議，往往由於事件發生已超過性騷擾防治法13條的申訴期間，所以往往只剩輿論壓力與監督。 在這樣的情況下，我大抵上就是給如同我這樣的朋友建議，「我必須妖魔化自己，同時也不可以妖魔化自己。」。 妖魔化自己，是讓自己時時謹惕為甚麼會發生這些相關的事件，而為甚麼不可以妖魔化自己，是因為要試圖相信自己能與所有性別的人，找到一種對於共同面對彼此關係的方法。 我們或許在生命的過程，有太多的光明與黑暗，我們總是不斷尋覓著自己的光明，而如何看待自己的黑暗，我們能透過遮掩、蒙蔽或者觀看，絕大多數的時間，其實人在面對感情或者性慾，往往都是用一種「擠壓」的方式處理，偶爾試著攤平看待他們吧，那些用來「擠壓」的工具，如果不小心使用到權力關係，往往變得困難且複雜，同時也解不開它。 雖然，我們仍舊需要在這樣的運動中，把那些性騷擾的行為歸為罪惡的一類，因為我們既得需要那些素樸厭惡感受中的真理，同時也得尊重關於倖存者的任何一切表達，更重要的是，去感受這個世界在後男性沙文主義下仍殘存的恨。 那些恨往往會直刺我們的身軀、感受，有人成為受害者的一方，從而表達著恨的無處不在，有人成為加害者的一方，帶著對自身或短期輿論的恐懼而惶恐不安，對立雖然看似瘋癲，但這社會的本質本來就需要透過衝突才能往前一些。 而關於罪與罰的輕重終於得到安放，那些關於恨與加害者的更生，才得以被談論，無論有沒有被指陳，那些關於性與騷擾下的不可承受之輕，才能被安置在那些危險的邊陲。 其實我們往往同時身負著罪人與超人的幻想，而關於如何成為聖人，我倒是無法想像這件事情。 願一切倖存者都能安好，我若是罪人，那也是我咎由自取，對於關係的漠視。而我若是超人，必然是帶著厚重的身軀，花費昂貴的代價，綁著安全繩從高空一路墜下，怕死卻享受飛翔的感受。 好好對待自己，好好對待他人，把所有人包含自己都看得無比珍貴，同時理解所有人與人的關係都是獨一無二。 沒有任何人是廉價的。